INCERTIDUMBRE

Mucha gente sabe que este domingo terminé el último examen de mi oposición para el cuerpo de Tramitación Procesal, pero lo que muy pocos han experimentado es la sensación que se te queda cuando te juegas todo en 15 minutos que duró la prueba. Hablo de lo que los opositores muy bien conocen como nervios, ansiedad, miedo, preocupación, cansancio, incertidumbre, superación, ilusión, esperanza, logro, alegría, tristeza, tenacidad y mil emociones más que se viven a lo largo de toda la preparación y se intensifican antes, durante y después de hacer los exámenes.

El ejercicio del que os hablo en el párrafo anterior consistió en reproducir un texto a ordenador con formato, y la valoración se basa en medir la velocidad (pulsaciones por minuto) y el formato del documento (manejo de las herramientas de word) en 15 minutos. En casa había hecho muchísimos simulacros y poco a poco tuve la "tranquilidad" de poder hacer un buen ejercicio ya que el profesor del curso al que me apunté me dijo que iba muy bien, que no me preocupara, que daba de sobra las pulsaciones y que el formato lo iba a bordar. Yo la verdad, es que esta última semana estuve muy tranquila, había hecho un buen trabajo a lo largo del año y veía como cada vez iba mejor en pulsaciones, contando con que yo he aprendido mecanografía solita, hace ya unos años, a través de un curso que que compré en internet, y poco a poco he ido mejorando bastante, sobre todo para afrontar este examen de la oposición en el que te juegas todo lo conseguido hasta entonces porque es la última prueba.

De lo que estoy bastante orgullosa es de haber quedado en una posición muy buena en Madrid en el primer examen, entre los 20 primeros de las 3.000 personas más o menos pudieron presentarse en la primera parte de la oposición, me llenó de fuerzas para seguir adelante y pensar en que todo había merecido la pena. Lo que pasa es que esto tampoco te asegura nada, al final tienes que darlo todo, como he dicho antes, en la prueba de mecanografía y word, en esos 15 minutos, y este año es complicadisimo con las pocas plazas que han salido y el corte tan alto que han puesto en el primer ejercicio en Madrid que ha sido 82 sobre 100 (el año pasado fue 69 sobre 100). Y es que opositar no es fácil, pero te enseña muchas cosas, sobre todo a levantarte cada día y seguir adelante con tu ilusión y haciendo a veces un esfuerzo sobre humano para conseguir un plaza, yo fecilito a todos los compañeros que he tenido en este duro camino, y a todos los opositores, que siguen detrás de esa ilusión, y que a lo mejor también me seguirán acompañando otro año si este no lo consigo. Todos hemos hecho un gran trabajo, lleguemos hasta donde lleguemos. Ánimo, que tarde o temprano lo conseguiremos.

Ahora, después de todo el esfuerzo, me queda esperar resultados y es un poco desesperante, porque ahora pienso que tengo las mismas posibilidades de estar fuera como de estar dentro, es una sensación de incertidumbre, que no te deja relajarte, los compañeros me entienden muy bien. Casi todos los que están a mi alrededor y no han opositado, piensan que ahora es momento de descanso y de desconectar un poco, y de hacer lo que me gusta,  pero tampoco es fácil, la cabeza piensa en mil cosas y no te deja disfrutar lo que te gustaría. Además, ahora tengo que ocuparme de otras cosas (que no son agradables) y no es fácil, uno siente una extrañeza con el tiempo del que ahora dispone y del que está tan acostumbrado a aprovechar estudiando, que ahora me siento rara esperando un listado del que dependerá mi futuro próximo, y así estamos media España de gente opositando, que le vamos a hacer.

LA META ESTÁ EN EL CAMINO

Hace mucho tiempo que me estoy preparando para opositar y la verdad es que cuando me organizo mi calendario de estudio lo único que quiero es terminar con el objetivo del día, me complace mucho cerrar el "chiringuito" como yo suelo decir cuando concluyo mi jornada de estudio. De las veinticuatro horas que tiene el día intento cumplir con mi horario y estudiar ocho horas. Para mí esto es como cualquier otro trabajo, lo único que aquí soy yo mi propia jefa y, aunque soy flexible, a veces me exijo demasiado, como cualquier otro jefe, que quiere ver el avance diario del trabajo bien hecho.

Hoy he estado estudiando las Salas de Gobierno de los Tribunales, y tengo que reconocer, que aunque no se me da mal, tengo mucha materia nueva que entra este año con la reforma de la LOPJ, que es la Ley Orgánica del Poder Judicial, y muchos artículos que memorizar, parece que nunca se terminan, jejeje. Es lo que tiene estudiar tantas leyes, que uno sabe en qué artículo empieza pero no donde termina. El temario puede ser lo extenso que tu quieras, en serio, ahora mismo tengo un empacho de artículos.

Bueno, hoy me quiero despedir de esta tarde tan amena y y espero que también bien aprovechada, con una canción de Dire Straits "Walk Of Life", que quiere decir algo así como el paseo de la vida. Espero que os guste, a mí me anima mogollón ponerme algo de música cuando termino de estudiar.

TRASTEANDO UN POCO CON LA CÁMARA

Hacía mucho tiempo que no pasaba por aquí y ahora que tengo un poco más de ocio, vida social, y muchas más cosas que hay en la vida, a parte de los dichosos estudios, quería compartir con vosotros algunas de las fotos que estoy sacando esta semana con la cámara. Para mí ha sido todo un descubrimiento el poder aprender algunas técnicas, luego saber emplearlas es otra cosa, pero bueno, una lo intenta y lo hace como buenamente puede. Para sacar estas dos fotos me he tenido que poner los tacones esta mañana y montar todo un chiringuito con las cajas, que las tenía en el armario, y no cerca, sino arriba en lo más alto, detrás de otras tantas de los zapatos de mi marido. Cuando ya tenía el decorado, me tocaba sacar el trípode, sí, esa cosa con tres patas que se estirán, y que después de varios intentos he conseguido encajar en mi cámara; me ha quedado muy bien, a la altura que yo quería (por supuesto yo estaba tumbada en el suelo para poder enfocar y realizar un buen encuadre), pero claro, como no tenía modelo, pues nada yo misma me he puesto y no ha quedado del todo mal, ¿no? , no os podéis imaginar lo que me ha costado que no se me viera ni un pelo en las piernas, sí, ya sé lo que estáis pensando pero no me daba tiempo de meterme en la ducha y depilarme. Bueno, a pesar de todo, lo he conseguido, mi s primeras fotos con tripode y en blanco y negro que subo al flicker ;) http://www.flickr.com/photos/la_vespertina/

LA MATERNIDAD DA VÉRTIGO

Esta tarde he quedado para tomar algo con mis compis del cole. Aquellas con las que recuerdo toda mi infancia desde que tenía cuatro añitos. Cuando he llegado al bar donde se encontraban, me he quedado perpleja al ver que una de ellas ya estaba con un carrito doble más una niñita de tres añitos, y otra compi con una barriguita de unas veinticuatro semanas de gestación que ya se hacía notar en su cuerpo menudito. Creo que verlas me ha hecho pensar mucho sobre cómo nos hacemos mayores y cómo pasa el tiempo, que es lo que más te llama la atención en estos encuentros. Y yo me pregunto si ya me queda poco o mucho para pensar en eso de ser madre.

La maternidad es un tema que da vértigo pensar en él. Aún soy demasiado jovén, o así me veo yo, para andar con bebés de un lado a otro. Y sé que me gustaría algún día aumentar la familia pero no de cualquier forma. Ahora estamos intentanto disfrutar de momentos que con un niño no podríamos, como salir de viaje, ir al cine o no tener horarios estrictos sujetos a los cuidados de un niño. Por otro lado, estamos estudiando y no cabe en nuestro tiempo tal idea. Tampoco me complace estar alejada de los padres para cualquier cosa que pudieramos necesitar, y la verdad es que también me acuerdo cada día de mi madre y sé que la iba a querer a mi lado para cualquier cosita que me pasara con el crío.

Ahora está claro que la balanza se inclina hacía el lado de "ahora no es el momento, el tiempo dirá". Me parece que es una decisión tan importante que me gustaría tomarla con mucha cabeza y responsabilidad cuando llegue el momento.

A todas las madres, que me parecen unas valientes, FELICIDADES por todo lo que hacéis y todo el cariño que ponéis en la crianza de vuestros hijos.

Y a la mía le doy las GRACIAS, que sin ella yo no estaría ahora aquí y no sería la persona que soy.

UNA BELLA MUJER

Este domingo fui a verla. Me resultataba tan familiar esa forma que tuvo de mirarme que enseguida me sentí como uno de sus encantadores nietos. A pesar de su delicada salud tenía un fuerte corazón y una sensibilidad especial hacia los demás. Lo que me sorprendió cuando llegué al hospital es que sin casi poder hablar, por el agotamiento de los efectos de la morfina, me preguntó que cómo estaba yo, y, aún sabiendo que siempre me preguntaba por cómo me sentía por lo que le ocurrió a mi madre, me dió mucha lástima saber que le quedaban días de vida.

Ella pidió irse a su casa, a buscar esa paz que supongo que uno necesita para irse sosegado y con todo el cariño de sus hijos, nietos, nueras, yernos... Y una vez allí, ya en contacto con su hogar, algo tan familiar y que da tranquilidad, encajando toda una vida de alegrías y tristezas, llegó el momento de iniciar otra vida en un plano espiritual.

No he podido ir al tanatorio, ni a su incineración. Es demasiado dolor el que tengo por la pérdida de mi madre y no necesitaba revivir algo de lo que tengo muy mal recuerdo. Pero lo que puedo decir es que la siento muy cercana, para mi ha sido como mi tercera abuela. Siempre tan cariñosa como son todas abuelas que quieren y están orgullosas de sus nietos.

El último recuerdo que tengo de ella fue el día de Reyes. Comimos en casa de mis suegros con ocasión del cumpleaños de mi marido. Ya estaba débil y dolorida pero sacó varias sonrisas en el momento de comer el roscón, cuando nos dimos cuenta de que había más de una sorpresa dentro del mismo, debido a las monedas que introdujo mi suegro. Lo grande está muchas veces en los pequeños momentos vividos con las personas que queremos.

Por último quiero decir que cada mañana la recuerdo al tomar el desayuno. Me aconsejó que tomar miel con el café es mejor que el azúcar y me dijo que ella lo hacía de esa manera a diario.

-Así lo hago, abuelita, de tu sabio consejo he hecho un hábito que me viene fenomenal-.

Gracias por dejar tu amor y esa familia tan maravillosa.

FELICIDADES CON EL CORAZÓN

Buenos días mamá,

Te voy a dejar hoy, que es tu cumpleaños, la letra de una canción que cada vez que la escucho llega a lo más profundo de mi sentimiento hacia tí,

Ya no hay primavera
las flores se han ido
y las mariposas
se mueren de frío

Y por más que me acuerde de ti
y que esconda esta pena
en un pliegue del sol
me encadena
a tu recuerdo la vida entera

Y por más que me olvide de ti
pa´evitar que me duela
te llevaste del mundo y de mi
todas las primaveras

Ya no hay primavera
las flores se han ido
y las mariposas
se mueren de frío

Ya no hay primavera
ni siento cobijo
me queda el otoño
cayendo conmigo

Que tu amor me salpique de ti
que tu amor me proteja
que se vuelva canción mi condena
que no me sueltes
cuando me pierda

Que la vida me ayude a seguir
cuando baile la pena
y que puedas volver a venir
con cualquier primavera

Ya no hay primavera
las flores se han ido
y las mariposas
se mueren de frío

Ya no hay primavera
ni siento cobijo
me queda el otoño
cayendo conmigo.

Para siempre contigo, te siento cada día muy cerca y te agradezco lo que sigues haciendo por mí desde donde quiera que estés.

Un abrazo de tu niña.

HABITACIÓN 1024

El martes de la semana pasada, día 24 de noviembre de 2009, ingresó mi madre en la unidad de cuidados paliativos para enfermos terminales. Yo sabía que no la volvería a tener más en casa, que era su último viaje en esta vida y sólo de ver su maleta me entraba mucha angustia en el cuerpo. La verdad es que no hay palabras para explicar esta sensación, porque ella pensaba que sólo estaría allí unos días para recuperarse y después volver a tener una vida medianamente normal. Ahora nos tienes que perdonar por no decirte la gran verdad del desenlance de la maldita enfernedad. Cuantas veces te dijimos que te ibas a curar, que lo ibamos a superar todos juntos, que esta enfermedad no podría contigo...

Su estancia en el hospital que duró una semana fue de lo peor que vivió mi madre, y lo único alentador que puedo decir es que tambíen he experimentado sensaciones increibles hacia ella, la he mimado y querido como nunca. Mamá, no se me olvidará como a pesar de no poder mover un sólo músculo de tu cuerpo, me transmitías lo que sentías con tu mirada y tus gestos y yo me lamentaba por la rabía de verte como un bebé con todo el sufrimiento reflejado en tu cara. No fue justo, el dolor que te has llevado sin poder hablar, sin poder moverte de la cama, sin poder tragar, con el miedo a lo que podría pasar, ¡y sin quejarte ni un solo momento ni lamentarte de tu situación!. Tú me has enseñado a luchar y a no quejarme de lo que realmente no tiene tanto valor incluso en tus últimos días. Eres una mujer muy fuerte que aún sin poder hablar con tu mirada lo decías todo, sin poder tragar comías y bebías obligandote tú misma, sin poder reír sonreías, sin poder abrazar me besabas la mejilla...eres la mejor, cualquier persona en tu situación habría tirado la toalla antes. Tu demostraste que querías vivir pero la enfermedad ha podido contigo y no te ha dejado disfrutar de la vida muchos años más. Qué injusto, ¿verdad?, con la de gente mala que tendría Dios que recoger... en fín como dicen algunos "nos ha tocado y nos ha tocado" ¡qué lastima, cuánto te echo de menos, no lo sabes bien!

Aún recuerdo las noches que viví contigo en el hospital, cómo mirabas las fotos que te colgamos en el corcho al lado de tu cama con toda la familia y amigos que de verdad te querían, y tambíen sé que tu última noche conmigo te despedistes de mí, no se me olvidará cómo me mirabas sin quitarme ojo como diciendome "hasta siempre, porque siempre me querrás como hija y yo como madre". Ese cariño lo sentí como una unión muy fuerte a base de amor inifinito. Gracias, mamá.

No debo olvidar los días tan malos que pasé porque para mí son lecciones que debo recordar y quiero que enseñen a dar valor a lo que realmente importa, sin preocuparme del mañana que ya vendrá con sus problemas y sus alegrías. Lo que está claro es que acompañar a mi madre a morir con solo 47 años de esta enfermedad tan terrible es algo que me ha marcado ya de por vida. "Mamá, siempre estarás presente en todo lo que haga, te siento así y así lo quiero creer."